?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Если это рай, тогда я заживо горю в раю

Apr. 4th, 2013 | 08:54 pm

oboik


Музыка Штрауса еле слышна. Возьмите бокал, я налью вам вина.
Виктория, 27, дышу Москвой 

Link | Leave a comment {2} | Share

состояние Четверг

Jun. 20th, 2017 | 11:08 pm

Встретившись с Ш. на Цветном, поев форели и выпив пива, я возвращалась домой в одиннадцатом часу попав под летний дождь.
Тарифы на такси зашкаливали и мне пришлось ехать на метро, хромать из -за мозоли и стараться не угодить в яму на каблуках, и не сломать ногу.
Я накинула на голову кофту, спасая волосы от воды и внезапно ко мне пришло определение состояния, преследующего меня последние дни. Оно звучит как «четверг».
Знаете, как работающие люди любят пятницу, зная, что вечером можно будет скинуть дрес код, рабочие загрузы и кутить до рассвета. А вот в четверг еще нельзя, но уже знаешь, что скоро будет можно. Да уже, чуть-чуть и тихо – позволяется.
Так и у меня. Остался месяц-полтора поработать и будет пятница, а потом выходные, которые я себе устрою длиною в месяц, а может и два.
Вот и хожу в этом состоянии четверга, когда еще расслабиться нельзя, но дух свободы уже чувствуется.
А когда наступит реальная пятница, я выйду с работы, сильно напьюсь, пару дней просплю, а потом начнутся более здоровые «выходные» длиною в месяц, а может и два.

Link | Leave a comment | Share

духи за 11 тысяч

May. 10th, 2017 | 11:28 pm

Объявляю войну своей неустроенности. Своему стрессу и состоянию расхалаженности.
После вечера с моими девушками Ю и Д захотелось дорого нижнего белья, духов за 11 тысяч и понимания, почему я делаю то, что делаю.

Но больше всего захотелось любить свою жизнь. И сделать всё, чтобы кайфовать от этих мгновений.
Жизнь происходит здесь и сейчас.

Именно мы с Д прикуривали от её бандитской тачки мою, отцовскую тачку, и смеялись, как это выглядит со стороны. В мае месяце на нас падал снег, а мы стояли с проводами.
До этого она красовалась в своих платьях, как птица, и казалось, что в таком платье – весь мир лежит перед ногами.

Именно я еду утром по ленинградке к заветным башням, где работаю. Да, сложно.
Но не это ли мечта?

Ведь в будущем сотрутся сноски о том, что сложно. Останутся только голые факты. И воспоминания о запахах. Улыбки близких. Поцелуи любимого мужчины.

Пожалуй, куплю себе духи за 11 тысяч.

Link | Leave a comment | Share

бою бой

Apr. 18th, 2017 | 10:18 pm

Гуля, моя домработница, которая приходит раз в две недели, маленько накрячила мой холодильник. А точнее морозильную камеру, которая постоянно пищит, будто дверца открыта. Я звонила нескольким ремонтникам, и они говорили, что необходимо разморозить, а потом снова заморозить камеру и рефрижератор смекнёт, что всё ок и перестанет пищать. Но у меня постоянно не хватало терпения слушать это пищание и я выключала камеру.
Утром, уходя из дома, врубила вновь.
Пришла, камера на минус 16, при заданной температуре в минус 18. Когда я грела еду на ужин, параллельно о готовности запищала микроволновка. И это был мой звонок из ада.

Ну а так о жизни… Холодильник все пищит и мешает думать.
Работа в компании мечты далеко не безоблачна. Мой руководитель тут поравнялся со мной, когда я неслась покурить после встречи с ним, и спросил: «ну что, тяжко?». Времени подумать, что ответить не было. Я улыбнулась и сказала, что не сдамся. Врала я или нет, я сама пока не знаю.
Мужчину, у которого самые красивые глаза, я не видела почти три недели, хотя наши отношения типа живы.
Но я понимаю, что не особо. Но моя усталость и уязвимость сейчас пугает меня и не дает поставить точку. Хотя кому нужна эта точка, если и так все понятно? Конечно, меня печалит все это. Печалит сильно, ибо точку я бы сама не ставила и дальше утопала в глазах цвета секса, но не все решают те, кто любят. Любят?

Итог: мне сложно. Порой так сложно, что меня рвет по утрам. И не от похмелья или беременности. А от того, что дикий стресс или я больна страшной болезнью, о которой пока не знаю и следующей записи возможно и не будет.

Шутка. Или нет.
Всем добра.

Link | Leave a comment | Share

27?

Apr. 15th, 2017 | 01:52 am

как в 17 у меня леденцы падают изо рта.



а так мне 27.
я работаю в самой дорогой компании рунета.

у меня через день оргазмы.
в одиночестве.

где тут правила на счастье?

Link | Leave a comment | Share

прогуляемся? до пластического хирурга...

Apr. 12th, 2017 | 09:51 pm

Не знаю, насколько верно, будет писать типичное вводное: «каждая женщина знает, когда…».
Когда ты думаешь, что стоит прогуляться… до пластического хирурга.
И ты, получив посылку из секс-шопа, пьешь вино и красишься, до невозможности ярко, просто чтобы сделать фото в чб и подумать: «вдруг всё не так плохо?»

Link | Leave a comment | Share

Золотое сечение

Apr. 6th, 2017 | 10:15 pm

Тщеславие – не самый страшный порок. Люди, отрицающие полностью в себе это качество, пугают меня и вызывают недоверие.

Во мне сейчас, помимо хрипящей спины, вакуум и одновременно океан эмоций.
Это очень чудное ощущение, когда из-за перемен в твоей жизни, которых ты ждал, наверное, ты приезжаешь домой, и все привычное тебе кажется таким необычным.

А все лишь потому, что тебя все же взяли. А точнее пригласили работать в крупнейшую компанию рунета. И если бы не мое сокращение и какая-то наивная вера в лучшее, хер бы ты там я оказалась.

Мама гадала на золотом сечении, дичь какая-то, но вывод, что мое время будет в 27,5 лет. Ну глянем, а пока, на маке очень непривычно печатать…

Link | Leave a comment | Share

не волк, не ворк, да похер

Mar. 15th, 2017 | 08:46 pm

Как вам такой период, когда от напряжения не можешь слушать музыку.
Перед друзьями облажалась так, что это привело к сильному кофндикту, который еще не ясно как закончится.
На новой работе выяснилось, что твой руководитель вполне за так хамит и орёт.

Сегодня в обед хотелось сбежать, оставив свои вещи. И желательно спрятаться под стол.
Но 10 минут на свежем воздухе, оперевшись на фасад высотки на Баррикадной, дали мне сил вернуться. Улыбнуться и сказать, значит дальше делаем это?

Чую, дальше, меня ждет невероятная вечеринка.
Но рано сбегать с поля боя, пока и война то по настоящему не началась.

Link | Leave a comment | Share

6 марта

Mar. 6th, 2017 | 08:08 pm

Я сегодня шла после моего первого, еще не совсем, рабочего дня по Тверской и повторяла: "как мне страшно... как же, сука, страшно".
Мои воображаемые яйца сжались в горошинки от того, как я боюсь оплошать.

Link | Leave a comment | Share

Весне дорогу

Mar. 1st, 2017 | 08:56 pm

Я подумываю начать заставлять себя писать дневник. От руки, в красивую тетрадь. Каждый день, хотя бы по пару слов. Воплотить в жизнь картинку из моей головы: я после работы сижу в кафе с бокалом вина или чашкой ягодной чая и пишу. Или набрасываю скетчи. Не тороплюсь. Наблюдаю в окно за жизнью самого прекрасного города. На Барикадной будет проще найти такое кафе, куда я буду ходить писать. Это не спальный район Чертаново, куда мне больше не придётся ездить каждый день на работу, ибо вчера я сдала пропуск в компанию, где проработала без малого четыре года.

Мне не накрыло. За месяц я успела подготовиться к этому моменту. Но немного расплакалась, читая прощальную открытку от коллег. И это произошло не от прощания с людьми, скажу честно, а от осознания, что закончился определенный период в жизни. Не верится, что я пришла туда, еще только переехав в Москву от родителей. Мне было 23 года, и я так уверена, каждый вечер, ложилась в постель с М.

А потом мы разошлись, и произошла еще такая куча событий, что не укладывается в голове. Но всё это время, приходя на работу, я видела всё те же лица, как знак некой стабильной прямой в своей жизни.

А сейчас мне 27 лет. Моё сознание поменялось процентов на сорок, с того дня, как я пришла туда. Вчера, вместе со мной, из компании уходило 27 человек. Насколько я знаю, большинство уходили в никуда. Всем страшно. А мне в понедельник на новую работу. И мне тоже страшно, но щекотно приятно страшно.

Меня позвали работать в интересном проекте. Где уровень заработной платы будет зависеть от меня.
Мне сложно описать словами, насколько я благодарна судьбе. Кто-то наверху меня очень любит. За последнее время произошло два события, подтверждающих это. Первое связно с работой.

Последнее время я подумывала уходить. Но, как страшно уходить в никуда, без запасов денег и долговыми обязательствами… И жизнь вместо мощного толчка со скалы в стиле лоу-кик, игриво шлёпнула меня по заднице, нашёптывая: «лети, Вика, лети выше». Меня сократили с пятью окладами и дали свободный график на месяц, для поиска новой работы.

Я готовилась к тому, что буду искать её гораздо дольше, чем это произошло на самом деле.

Второе событие, подтверждающее нежность небес ко мне: в октябре у меня случился роман, который снёс почву у меня из под ног. Это когда ты знакомишься с мужчиной на даче у друзей, пьяная спишь с ним, а через день покупаешь билеты в Питер с ним же. Мурашки и постоянное желание, до дрожи в коленях. А через полтора месяца резкое расставание. Когда тебя тупо посылают, а ты как умная девочка уходишь. За пять минут собрав свои вещи... И всё. Темнота. Идут передряги с работой, пневмония на фоне стресса просыпается вновь. И ты можешь уснуть, только напившись или наглотавшись снотворного, иначе тебя кошмарит до горячего пота каждую ночь.

Через какое-то время ты начинаешь приходить в себя. Для меня это был месяц, потому что, у меня высокий уровень выживаемости и психозащиты. И перед самым новым годом, а именно 29 декабря, встречаешь юного мужчину, который, в последствии, остается с тобой. Прошло всего два месяца, как мы вместе, но столько теплоты и заботы я не получала уже почти четыре года. Дедушка Мороз подарил Вике сокровище в канун нового Года. Сокровище красивое, ответственное и очень вкусно пахнет. И когда я на него смотрю, в моей голове начинает зреть слово на букву «л», но я не тороплюсь его озвучивать.

Вот как-то так мои дела. Жизнь идёт и 2017 обещает быть любопытным. Спасибо родителям, Богу и друзьям. Аминь.

Link | Leave a comment | Share